❥❥ ;Planos Impossiveis

vocabulosdosilencio:

”[..] E agora cavei tão fundo que agora está difícil de escapar daqui. É até engraçado, porque foi tão simples entrar nesse meu mundinho idealizado e agora parece não ter volta. […] No começo foi tudo tão encantador e acessível, entretanto, agora, sinto-me sufocar em cada sonho, parece que tudo aquilo que era perfeito está se desmanchando. Assim como meu coração. Cada dia se vai um pouco dele… As lembranças de nós não conseguem mais preencher o vazio dentro do meu peito, tampouco minhas fantasias. Parece que está fazendo o efeito contrário… parece que o vazio só se expande. Será que é possível? Será que isso é justo? Me pergunto todos os dias. Será que essa amarga ilusão e solidão nunca terá fim?

Todos os dias que me olho no espelho – maldito espelho aquele que você me deu – e me vejo completamente perdida. Como se não houvesse mais cura pra tanta dor causada pela ilusão que era minha vida… então eu simplesmente me vejo tão cega na escuridão, sem cura de coração, cheia de dor. E acabo comigo – ainda mais do que a vida mesma me acaba - na tentativa de me conscientizar que da próxima vez serei mais sensata, serei mais observadora sobre aproveitarem de mim profundamente… Sou tão tola que chego a pensar em novas outras chances para amar. Sou tão tola que estou começando a abrir meu coração tão fácil, que seja até a ser irônico.

Pois afinal, quem diria que aquela menina antes pisada pelos próprios sonhos, pelos seus próprios sentimentos, detonada pelo seu próprio coração hoje se abriria tão facilmente como uma menina inocente, que nunca haveria de ter sido tão ferida por quem com ela nada desejaria além de tristeza, de que ela se afunde no seu próprio poço de lágrimas.. eram as intenções dos antigos amores dela. Pelo ao menos era isso que eu pensava. Mas, afinal, cadê você? Cadê você para me cobrir de abraços. Cadê você para me impedir de cavar cada vez mais fundo esse buraco, cadê você? Sem respostas…

Todos esses sentimentos ruins brotam dentro de mim, sendo que eu nem plantei-os. Mas talvez o problema seja que muitas vezes eu me encho de você. De pensamentos ligados a ti. De como deveria ser. E me disperso, viajo, fico inebriada. E as coisas, que passamos ou poderíamos ao menos ter passado, são incríveis, alucinantes… na minha imaginação. O desejo é exagerado e a cada segundo cresce uma vontade enorme de te ter. E apesar dos pesares, eu sou completamente apaixonada por você. Ninguém consegue mudar o que eu sinto, é surreal, sobrenatural, impossível, indescritível, infinito. É mais do que posso pensar, é mais do que eu mesma. O que eu sinto é tão forte que espalha-se por todo meu corpo, dominando todo meu eu. É amor e se não for, sinceramente, não sei o que é. Eu não imaginei que sentiria tudo isso que eu sinto por você. E acho que continuarei sentindo por um tempo chamado sempre.” Fabiana e Milena (mentes-expostas)

Depois do dia em que te conheci, mudou tudo aqui dentro de mim. Só com você quero ficar […] (SL)

(via realidadesdeummenino)

“A tristeza havia inundado não só meu corpo, como minhas ações, minhas palavras. Minhas respostas eram curtas e secas, não falava muito. Tentava evitar ao máximo erguer o olhar e fitar as pessoas, meu olhar era sempre baixo fitando o chão querendo que ninguém notasse a tristeza que neles continha. O que estava acontecendo comigo? Eu que tanto via felicidade em cada lugar, que sorria nos momentos mais tristes, que nunca deixava com que ninguém ficasse triste. Acho que absorvi tudo isso e com o tempo foi ficando maior do que eu. Ou será outra coisa? Não sei, só sei que a tristeza vive comigo. Assiste televisão ao meu lado, almoça na mesma mesa que eu, escuta as minhas músicas preferidas e me embala a dormir. A tristeza, posso dizer, que já é minha rotina. Já é de casa, já tem a cópia da chave, e sabe onde guardo a chave extra. Já entra e se joga no sofá e nem fala mais oi. Já estou acostumada, e ela já está se hospedando aqui dentro de mim. Não sei mais o que posso fazer, talvez parar de ser assim, tão dramática, parar de ver tristeza em o que eu, antigamente, via felicidade. Tenho que mudar, tenho que chutar a tristeza pro lado e roubar a chave dela, mudar o meu esconderijo e chamar a felicidade pra morar comigo. Mas tenho que confessar. Hoje em dia difícil mesmo é achar um motivo pra lhe fazer sorrir, achar um motivo que não lhe decepcione mais tarde. Hoje em dia, a felicidade foge da gente. E o que temos que fazer é ter que esperar, talvez um dia, uma semana, um mês ou um ano. Mas temos que esperar a boa vontade da felicidade entrar e se hospedar. Só esperar, uma espera sem data pra acabar.” Isabela Bastos, noitesemparis

(Source: fixed-it, via antigascicatrize-s)

vocabulosdosilencio:

“Permaneço encarando a folha em branco por horas, pensando no que fazer, no que escrever, em como libertar o que sinto… Nada sai, não consigo escrever nada, dizer nada. Penso no que estou sentindo, percebo que há uma mistura de sensações; Sem muita certeza, chego a conclusão que o que fala mais alto dentro do meu coração no momento, são meus sonhos, planos, envolvendo pessoas, lugares… Pessoas! É essa a questão: a minha vontade de ter certas pessoas aqui ao meu lado. Vontade cruel, machuca; Distância cruel, machuca. Ah, meus pobres lamentos espalhados pela página… Mas a vida continua e, permaneço seguindo com esses sentimentos embaralhados, sem qualquer pessoa perceber oque se passa ou oque ainda restou daquela onda chamada “frieza” que você acabou causando em mim.” — (more c0ffee)

(Source: des-cordenada)

Eu só queria um pouco mais de você. Um pouco mais do que tenho, um pouco mais do que você é, um pouco mais do que você faz. É que eu venho precisando tanto disso, tanto dos seus conselhos, tanto da sua companhia, tanto do seu carinho, e parece que quanto mais eu preciso, mais eu perco, mais se afasta, mais se vai. Se você soubesse o que eu tenho passado.. Se você soubesse como as coisas andam díficeis aqui dentro. Como tudo anda confuso, complicado, cheio de duvidas e interrogações. Você fazia parecer tudo fácil. Você me dava a sua mão, e me fazia caminhar com você. Mas agora, assim, de repente, você soltou. E a falta que ela me faz, é inexplicável. Por que você não me segura de novo? Por que você não volta? Eu preciso de um apoio, eu preciso sentir os meus pés no chão. Já tentei tantas vezes te falar, e em todas elas eu recuei. Certas coisas são melhores guardadas. Fingir que não sente, que não se importa, que não liga.. É esse o ponto. Mas a verdade.. A verdade é que eu preciso do seu abraço agora. Eu preciso chorar no seu colo, preciso que você limpe as minhas lágrimas e diga que tudo vai ficar bem. Que eu sou capaz, que eu sou forte, e que ninguém pode tirar isso de mim. Porque é o que você sempre fez. E justo agora decidiu mudar. Eu achei que você se importava. Talvez sim. Mas esperava que se importasse por mais tempo. Foi algo que eu fiz? Me diz. Porque se for, eu posso tentar concertar, eu posso tentar reparar. Mas por favor.. Volta. Volta que tudo se ajeita. O tempo é o remédio pra tudo, não é o que tanto dizem? Então me deixa gastar só um pouquinho do meu tempo com você. Eu prometo que não vai demorar. (libertyn0w)

(via libertyn0w)

“Pode deixar que eu vou sumir. Não do mundo ou da minha casa. Irei sumir de você. Sem precisar embarcar num navio ou fazer minhas malas direto pra Bagdá. É fácil. Ao menos na teoria. Fingirei que você não existe, virando o rosto quando por acaso te avistar. Nunca mais te procurarei, no máximo morderei os lábios em indecisão enquanto fito o telefone. Agirei de forma infantil, te excluindo de todas as redes sociais e rasgando os bilhetes de amor que nunca tive coragem de lhe entregar. Tudo bem, não cabe um espaço pra mim na sua vida. Não há futuro adequado para nós dois. Revelo, é uma despedida covarde e impensada. Dolorosa e difícil de ser cumprida. Mas quando a saudade bater, eu vou recorrer pra um ursinho de pelúcia qualquer ou beijarei um pôster do meu ator favorito. Alternativa mais prudente do que chorar como um filhote de cachorro abandonado.” — Maynara, beleza interior

(Source: linhasgastas, via rosa-de-gavetas)

De vez em quando me perco dentro de mim. É engraçado, mas fico contando coisas para meus botões. Listando tudo que quero fazer até o fim da vida. É tanta coisa que acho que não vai dar tempo. Vou torcer que dê. Porque a vontade de fazer é imensa. E intensa. Deve ser por isso que ando mais quieta, mais na minha, escondida em um cantinho de mim. Fico querendo guardar as coisas para não deixar escapar nada entre os dedos. É uma vontade louca de fazer. Ando escondida, eu sei. Vivendo por dentro e por fora. Às vezes aos trancos e barrancos. Mas acho que a vida é isso mesmo, um dia é bom e o outro é uma porcaria. Não dá pra ser feliz o tempo todo. Por sinal, desconfio de felicidades instantâneas e constantes. Soa meio falso. Gente de carne e osso é alegre e triste. É inconstante. Porque a vida é montanha-russa. E eu adoro andar nela. Por isso vivo sempre na fila do parque.

— Clarissa Corrêa.  (via sincere-word-s)

(Source: cher-la-vie, via sincere-word-s)

Pare de se importar com que não da a mínima pra você.

(via ultimoapaixonado)

Uma hora estou bem, mas de repente fico estranha, sem vontade de nada, desanimada. Têm dias que é assim, acordo disposta, brinco com todos, converso, aí depois bate um vazio, como se me desse vontade apenas de deitar, chorar e dormir, até que as coisas voltem ao normal. O problema é que meus sonhos não impendem que a realidade volte com a mesma intensidade após eu ter acordado, não impedem que eu me sinta mais triste por achar que consigo resolver as coisas esperando por um milagre, mas que no final, se eu não correr atrás, nada se resolve. Talvez eu esqueça de me dedicar mais à minha felicidade por tanto pensar nos sorrisos de outras pessoas. Talvez eu não perceba que as pessoas não se importam comigo o tanto quanto eu me importo com elas. Chega uma hora que cansa, e eu espero que eu me canse de tudo o mais rápido possível e passe a me importar mais comigo mesma, quem sabe assim eu não consiga abrir um sorriso verdadeiro.

(fuck y♠u)

(Source: h3y-fuck-you, via h3y-fuck-you)

aliinegalvao:

 Orar, confiar e esperar em Deus: é esse o segredo! As coisas não serão mais fáceis depois disso, mas ao menos você poderá ter a convicção de que tudo dará certo, no tempo do Senhor.

aline galvão.

(via sonhosdecorados)

adatainesquecivel:

Necessito de um tempo, mas não um tempo sozinha, afinal sozinha eu já estive tempo demais. Tempo suficiente para chorar cada lágrima que dizia adeus ao meu coração, desistir de um caminho que trilhei em busca do futuro, o bastante para dizer em alto e bom som que lhe esqueci. Sou tampouco diferente que você, pena que imagina o contrário você nunca me olhou com olhos de quem pudera um dia se apaixonar por mim, eu era apenas um alicerce onde não permitiria você cair e ainda sim continuar lutando por um coração que jamais será entregue a ti, e o meu acelerando a ver teus olhos, servindo de um consolo emocional, um ombro amigo, nada era, nada serei. Não aos teus olhos. Creio que esse tempo foi o bastante para perceber quem sou, não sou apenas uma boa amiga que apenas escuta e nunca diz, as palavras estão presas em meu peito e já não basta olhar para o espero e gritar comigo mesma, já não basta se fingir de muda e apenas enxergar as realidade dos fatos e ser somente mais uma sem opinião a ser dita. Eis você novamente em meus pensamentos, não és tempo para chorar magoas do passado, mas tempo o bastante para permitir-me viver o que não fui capaz. Apesar de pensar que recuar nunca será a opção ideal, eu recuei. E você poderia perceber se ao menos uma vez tivesse a delicadeza de perguntar o que estava sentindo, afinal o que eu sou pra você? Uma boa amiga apenas? Bons amigos também sentem, também choram, também morrem pouco a pouco por dentro, mas você foi um péssimo amigo. Eu não vou mais repetir o teu nome, afinal cretino é um bom codinome a ser dado a ti. Vou fazer uma maquiagem, colocar minha calça jeans, e soltar o cabelo, caminhar por uma rua qualquer e buscar por amigos de uma noite, não é necessário mais que isso afinal amigo é uma metáfora engraçada para ser utilizada para dar nome aqueles que iram nos abandonar, e prefiro que seja o mais breve possível sou fraca demais e acabo amando demais, me entregando demais, não me pouco dos demais que a vida me oferece, e que se dane que sofre depois sou eu, que perde noites em claro sou eu, que é a idiota sou eu, apenas eu, e não venha me dizer o que é melhor pra mim, confesso que já tentei fazer o melhor e me perdi, afinal o mapa é muito difícil de ser seguindo, ultimamente prefiro coisas mais simples de serem intendidas como “ele não te ama” é tão doloroso e direto, mas a dor passa, só tomar um remedinho que te receitam afinal tudo que fazemos é seguir as receitas que nos oferecem, sem errar a dose, mas também sem cura. Então me deem uma receita, uma receita para a felicidade, mas necessito de resultados, resultados. Chega de desabafos afinal até hoje somente eu quem me ouço, então diga-me espelho, espelho meu existe melhor companhia do que eu? - Bru.P (a data inesquecível) 

passado-esquecido:

É fácil demais julgar uma pessoa, mesmo não sabendo um terço do que ela passa.  (Mayck)

“Era pensativa. Diversas vezes se pegava no mundo da lua, ou em outros planetas. Se desliga facilmente deste mundo terreno, e logo um filme qualquer passava em sua mente. Muitos a chamavam de desligada, ou avoada, o fato era, o mundo nem sempre era bom com a garota, e imaginar vivendo em um outro local, era sua válvula de escape menos agressiva. Nunca conseguia se focar em apenas um assunto, logo se encontrava em seus maiores devaneios. Era distantes de outras pessoas, por ser tão pensativa, e completamente reflexiva. Se perdia em detalhes muito insignificantes, qualquer detalhe era incrivelmente uma forma de se desligar do mundo, e começar a sonhar acordada. Mesmo sendo distante, pensativa, desligada, desfocada, percebia coisas que nunca ninguém pensava em perceber. Era uma observadora desligada. (…) Era uma contradição ambulante.” Calejada♋

(via m-ethodical)

(Source: lovequotesrus, via riquezinhoz)

(via barbieisabitch)